jueves, 4 de agosto de 2016

Pis de monje budista


No he probado el pis de monje,por si alguno se lo está preguntando,esto lo quiero aclarar,que luego la gente tiende a poner etiquetas y esta no me gusta.
Pero lo que sí que estoy seguro es que,si el pis de monje budista sabe a algo,es a esto.
Que cosa más mala,por favor.
En un mundo en el que la gente busca excitarse,en el sentido limpio de la palabra,no me seais cochinotes,bueno,en el sucio también,para que nos vamos a engañar,me llamó la atención una bebida fría y en lata para relajarse.
Hay 200.000 bebidas con cafeina,con teina,con taurina,con guaraná,con todo junto,que buscan despertar,alterar,poner de los nervios,espabilar,etc... a la gente,así que una bebida que hace todo lo contrario merecía todo mi respeto,hasta que la probé.
Que asco,que mala que está y no solo porque esté amarga,es el sabor,lo único agradable que puedo decir es que estaba fría y eso no es mérito de la bebida,es mérito de mi nevera.
En definitiva,que es pis de monje budista.
Si queréis relajaros iros a la piscina y tomaros un mojito u os hacéis una infusión fría,os poneis el aire acondicionado y os tumbais en el sofá,eso no hay bebida que lo iguale.
Si lo quereis probar,que en vuestras conciencias quede, lo compré en Consum y me costó 0,99 céntimos.

Pruébalo: si te encuentras perdido en el desierto y llevas un día sin beber y te encuentras una lata de esto y un polvorón,aún así,ya te digo yo que solo le das el primer trago y terminas comiéndote el polvorón.
No lo pruebes: si amas la vida y las cosas buenas ¿que hay más zen que eso?



11 comentarios:

  1. Jajajajaja ¿En serio? ¿Me pierdo en el jodido Sahara, a 4000 grados centígrados, me encuentro esto y un polvorón y me termino comiendo el polvorón para quitarme el mal sabor de boca? XD

    Diox, quienes comercialicen esto deberían leer tu reseña y ponerse en contacto contigo para saber qué hicieron mal y probablemente contratarte como catador de la reina Cleopatra. Sí, ese que en la vieja peli de dibus de Ásterix le prueba las tartas para ver si están envenenadas xD

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    1. Jajajajaja,siempre he pensado que tuvo que ser un oficio bastante jodido eso de catador de comidas de reyes y emperadores,etc... y más en esos tiempos que todos se querían matar.
      Eso sería como la selección de fútbol,se llevarían al catador titular y a dos suplentes,por si acaso,jajajaja.
      Pues sí Holden,esto no hay quien se lo beba,le dí un sorbo,se lo dí a probar a mi novia y fue directamente al sumidero,de donde nunca debió salir.

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    2. ¿Al sumidero? Pobres ratas :(

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  2. jejej,,vaya tela...no me quedaré con las ganas....intentaré probar ese pis..más que nada, para luego disfrutar del polvorón,,jejej,,un abrazo desde Murcia.

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    1. Jajajaja,es comparable el calor del desierto con el de Murcia,así que si vas caminando por Murcia y te encuentras las dos cosas,no lo dudes,el polvorón,jajajaja.
      Un abrazo.

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  3. Jajajajaja vaya tela!! Prefiero el polvorón xD!
    Un besazoooooo!!!

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  4. ¡Hola! ^^
    Afortunadamente te tenemos a ti para librarnos de probar mejunjes como este xD
    Para ser sincera, tampoco creo que fuera a comprarlo, jaja. A mí es me sacas de la Coca-cola y la Fanta de naranja…

    Besos!

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    1. Soy vuestro catador oficial,jajajaja.
      Besos!!

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  5. Tú lo has dicho: nuestro catador oficial, y a estas alturas todo un profesional, jajaja

    Oye, Jorge, ahora que tan de moda están los youtubers, ¿no serías capaz de crear una cuenta en la que probaras ante las cámaras todo lo habido y por haber? Yo creo que escupiendo el pis de monje budista, por ejemplo, ganarías cientos de suscriptores, jajaja

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    1. Pues la verdad es que sí que lo he pensado,pero eso de tener que peinarme para cada video....jajajaja.
      Es algo que tengo en mente desde hace algún tiempo, a ver si me animo y lo hago.

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